تبليغاتX
** دیگه سلطان قلبم نیستی **

دختران ایرانی نازترین عکسهای ایرانی

عکسهای خفن ایرانی

نازترین عکسهای ایرانی

نازترین عکسهای خارجی

عکس های خارجی

کلیپ عکسهای خفن ایرانی های ایرانی

کلیپهای ایرانی

** دیگه سلطان قلبم نیستی **



زن در ضرب المثل های ملل

 

زنان سوژه ضرب‌المثل‌های متعددی هستند و اين مطلب تنها مربوط به ايران نيست. نگاهی داريم به چند ضرب المثل درباره زنان از کشور‌های مختلف جهان:

 

انگليسی:
زن شری است مورد نياز.

زن فقط يک چيز را پنهان نگاه مي‌دارد آنهم چيزی است که نمي‌داند.

هلندی:
وقتي زن خوب در خانه باشد، خوشي از در و ديوار مي ريزد.

استوني:
از خاندان ثروتمند اسب بخر و از خانواده فقير زن بگير.

فرانسوی:
آنچه را زن بخواهد، خدا خواسته است.

انتخاب زن و هندوانه مشکل است.

بدون زن، مرد موجودی خشن و نخراشيده بود.

آلماني:
کاری را که شيطان از عهده بر نيايد زن انجام مي‌دهد.

وقتي زني مي‌ميرد يک فتنه از دنيا کم مي‌شود.

کسي که زن ثروتمند بگيرد آزادي خود را فروخته است.

آنکه را خدا زن داد، صبر همه داده.

گريه زن، دزدانه خنديدن است.

يوناني:
شرهای سه‌گانه عبارتند از: آتش، طوفان، زن.

برای مردم مهم نيست که زن بگيرد يا نگيرد، زيرا در هر دو صورت پشيمان خواهد شد.

گرجي‌:
اسلحه زن اشک اوست.

ايتاليايي:
اگر زن گناه کرد، شوهرش معصوم نيست.

زناشويي را ستايش کن اما زن نگير.

زن و گاو را از شهر خودت انتخاب کن.

 

شنبه هفتم مهر 1386 توسط سعید |

عشق از دید دانشجویان!!!

 

دانشجوي زيست شناسي : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن ... او تكامل خواهد يافت .

دانشجوي فيزيك : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن ...اگر برگشت ، به خاطر قانون جاذبه است و اگر نه يا اصطكاك بيشتر از انرژي بوده و يا زاويه برخورد ميان دو شيء با زاويه صحيح هماهنگ نبوده است .

دانشجوي حسابداري : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن ... اگر برگشت ، رسيد انبار صادر كن و اگر نه ، برايش اعلاميه بدهكار بفرست .

دانشجوي رياضي : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن ... اگر برگشت ، طبق قانون 2=1+1 عمل كرده و اگر نه در عدد صفر ضربش كن .

دانشجوي كامپيوتر : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن ... اگر برگشت ، از دستور كپي - پيست استفاده كن و اگر نه بهتر است كه ديليت اش كني.

دانشجوي خوشبين : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن... نگران نباش بر مي گردد.

دانشجوي عجول : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن ... اگر در مدت زماني معين بر نگشت فراموشش كن .

دانشجوي شكاك : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن ...اگر برگشت ، از او بپرس " چرا " ؟

دانشجوي صبور : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن ...اگر برنگشت ، منتظرش بمان تا برگردد.

دانشجوي رشته صنايع : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن ...اگر برگشت ، باز هم به حال خود رهايش كن ، اينكار را مرتب تكرار كن.

 

جمعه ششم مهر 1386 توسط سعید |

چند كلمه از بزرگان در مورد زن !

 

- يك زن چيزي جز شوهرش نمي خواهد ولي وقتي كه به او رسيد همه چيز

ميخواهد.


- زنان به خوبي مردان ميتوانند اسرار را حفظ كنند ولي به يكديگر مي گويند تا در حفظ

 آن شريك باشند. (فئودور داستايوسكي)


- زنها مثل ماهي هستند.بدست آوردن آنها آسان و نگهداشتن آنها مشكل است.

(ولتر)


- زن اگر موافق باشد رحمت الهي است والا بلاي آسماني. (روشني )


- اختلاف زن و مرد در اين است كه مردان هميشه آينده را مي نگرنند و زنان گذشته

را بخاطر مي آورند.


- زن مخلوقي است كه عميق تر ميبيند و مرد مخلوقي است كه دورتر را ميبيند.عالم

 براي مرد يك قلب است و قلب براي زن عالمي است. (گرابه)


- زنهايي كه سر پيري مقدس و مؤمن ميشوند چيزي را به خدا تقديم مي كنند كه از

بخشيدن آن به شيطان شرم دارند.


- زبان زن به منزله شمشير اوست.هميشه آن را بكار ميبرند تا زنگ نزند.


- چنين است طبيعت زن: دوستت ندارد تا دوستش داري و چو دوستش نداري

دوستت دارد. (ميگوئل بوفلر )


- شاهراه موفقيت پر است از زنهايي كه شوهران خويش را به پيش ميبرند.

(توماس دوار)


- زنها پنجاه برابر بيشتر به ازدواج اهميت ميدهند تا به منصب وزارت.


- زن گردنبند است.دقت كن چه چيزي را به گردن ميآويزي. (امام جعفر صادق)


- مردان آفريننده كارهاي بزرگند و زنان بوجود آورنده مردان. (رومن رولان)


- دو چيز را دوست دارم و نميخواهم آني از آن منفك شوم.زن و عطر را.

 (حضرت محمد (ص) )


- زنها هرگز نميگويند ترا دوست دارم ولي وقتي از تو پرسيدند مرا دوست داري بدان

 كه درون آنها جاي گرفتهاي. (رو شفوكو)


- من زني را كه از خانه براي شكايت از شوهرش بيرون ميآيد دشمن دارم.

 (حضرت محمد (ص) )


- آسياب و ساعت و زن هميشه نيازمند تعمير هستند. (پروربس)


- نه گفتن زن به معني پاسخ منفي نيست. (اس - پي - سيدني)


- زنان اميال خود را بهتر از مردان پنهان مي كنند.اما مردان بهتر از زنان اميال خود را

كنترل مي كنند. (ريچارد استل)


- به قول قديمي ها : زن بلاست ولي هيچ خونه اي بي بلا نباشه

پنجشنبه پنجم مهر 1386 توسط سعید |

ماجرای سینمای دانشگاهی!!!

 

مدیرکل امور فرهنگی وزارت علوم از طرح ساخت سینماهای دانشجویی در دانشگاههای کشور خبر داد و گفت : در فاز اول ساخت سینماهای دانشجویی، طرح ساخت سینماهای ساحلی به دانشگاههای ساحلی کشور ابلاغ شده است.

- به به به ! چشمم روشن، گوشم تیز، دهنم وا، چه خبرا.  سینمای ساحلی و دانشجویی و فاز اول و ... خدا به خیر کنه. آخه نه اینکه دانشجویان و فرهیختگان دانشگاه های کشور ما خیلی درس می خوانند. و بس که تحقیق و پژوهش می کنند خسته می شوند، عرق می ریزند، علم های نو پدید می آورند، خب حق هم دارند که حداقل 23 ساعتی از روز وقت خود را درون یک مکان فرهنگی مثل سینما بگذرانند.

از طرفی دانشجویانی که نیاز به یک جزوه مرتب زیبا و خوش خط دارند و رویشان نمی شود در ملا عام اقدام به جزوه گیری کنند. این مکان با توجه به اینکه فضایی تاریکی را دارا می باشد، بستری مناسب علمی و فرهنگی جهت رد و بدل و قاچاق جزوه خواهد بود.

من فکر می کنم اگر از سینمای هالیوود یک سیم بکشند و مستقیم به سینما های دانشگاه های ما  وصل کنند.  خودش یک کار مثبت فرهنگی دیگر است. چرا که می توانیم با فرهنگ های کشور های دیگر نیز  آشنا شویم. و  همچنین از نزدیک هم ولایتی هایمان را ببینیم. در ضمن اگر بخواهیم این سیم را زمینی بکشیم خیلی طول می کشد. بهتر است با هواپیما کشیده شود.

از دیگر اقداماتی که قرار است در این سینما ها صورت بگیرد، پخش فیلم است. بدین منظور قرار شد تا بزرگترین کارگردانان ایران و جهان فیلم هایی در این زمینه که به درد قشر آگاه جامعه بخورد را بسازند. فیلم هایی مانند : من ترانه جزوه دارم- کلاهی برای جاسبی– مشروطی ها – به خاطر یک جیب نمره  – می خواهم دانشجو بمانم – خیلی خواب خیلی کتاب – دیشب بردنم حراست آیدا – سال های بهمن و بنفشه – دانشجویی با دمپایی پلاستیکی – به دنبال استاد نمو– و میم مثل مجتبی نخعی راد !

ولی خداییش سینمای ساحلی رو دیگه نداشتیم. آخه آدم خجالت می کشه. یعنی آدم باید خیس خیس با مایو---- سانسور ------ اوه نکن بابا ! دارم حرف می زنم.یعنی دارم مطلب می نویسم. این سانسور بازیا چیه ؟ فیلم سینمایی که نیست...

حالا شما زیاد دلتان را خوش نکنید. فکرتان را مشغول نکنید. تا این طرح به سر انحام برسد باید دست نوه تان را بگیرید و از این سمت خیابان با کمک او به سمت دیگر بروید. تا این طرح به سرانجام برسد دیگر نسل بعضی از پژو ها به علت خودکشی بیش از حد منقرض شده است. دیگر پیکان 57 به خاطره ها می پیوندد. دیگر توپولوف ها با ماموت ها همنشین می شوند. دیگر نان صلواتی هم سهمیه بندی می شود.و حتی قطار شهری مشهد هم راه می افتد. 

 

چهارشنبه چهارم مهر 1386 توسط سعید |

چرا آقایون زودتر از خانم ها می میرند؟

 

این سوالی است که برای قرن های متمادی بی پـاسـخ مـانـده اسـت... اما حالا ما می خواهیم پاسخ آنرا به شما بدهیم


اگر خانمتان را بر بالای یک سکو بگذارید و از او در مقابل موش ها محافظت کنید... شما یک مرد هستید
اگر در خانه بمانید و کارهای خانه را انجام بدهید... شما یک مرد لوس و مامانی هستید


اگر به شدت کار کنید... برای او اهمیت قائل نیستید که برایش وقت صرف نمی کنید
اگر به اندازه کافی کار نکنید... مفت خوری هستید که به درد هیچ چیز نمی خورید


اگر او یک کار ملال آور با حقوق پایین داشته باشد... شما قصد بهره کشی اقتصادی از او را دارید
اگر شما یک کار ملال آور با حقوق پایین داشته باشید... بهتر است تنبلی را کنار بگذارید و کار مناسب تری پیدا کنید

اگر شما شغل بهتری گرفتید... پارتی بازی شده
اگر او شغل بهتری بگیرد... به خاطر توانایی های بالایش بوده


اگر به او بگویید که چقدر زیباست... این نشان دهنده خواست های جنسی شماست
اگر سکوت کنید و چیزی نگویید... این بی اهمیتی شما را نسبت به او می رساند

اگر گریه کنید... آدم بی عرضه ای هستید
اگر گریه نکنید... بی احساس و بی عاطفه هستید


اگر بدون مشورت با او تصمیم بگیرید... شما یک متعصب خودخواه هستید
اگر او بدون مشورت با شما تصمیم بگیرد... یک خانم لیبرال و آزادمنش است


اگر از او خواهش کنید که به خاطر شما کاری را که دوست ندارد انجام دهد... این امر سلطه جویی و دیکتاتور بودن شما را می رساند
اگر او از شما یک چنین درخواستی داشته باشد... انجام آن لطف و مرحمت شما را می رساند


اگر از آنها بخواهید که هیکل خود را روی فرم نگه دارند... شما یک مرد شهوتران هستید
اگر نخواهید... شما اصلا رمانتیک نیستید


اگر به خودتان برسید... خودبین و از خودراضی هستید
اگر این کار را انجام ندهید... یک فرد ژولیده و نا مرتب هستید

اگر برای او گل بخرید... این کار را برای دستیابی به چیزهای دیگر انجام داده اید
اگر نخرید... احساسات او را درک نمی کنید


اگر به پیشرفت های خود افتخار کنید... انسان جاه طلبی هستید
اگر این کار را نکنید... اصلا بلندپرواز نیستید

اگر او سر درد داشته باشد... خسته است
اگر شما سر درد داشته باشید... می خواهید به او بفهمانید که دیگر دوستش ندارید


اگر او را زیاد بخواهید... شهوتران هستید
اگر نخواهید... پس حتما پای یک خانم دیگر در میان است



در نهایت... مردها زودتر می میرند چون خودشان اینطور می خواهند!!

 

چهارشنبه چهارم مهر 1386 توسط سعید |

مسابقه در 100 ثانيه

 

@ الو سلام. خواهش ميكنم شركت كننده عزيز خودشونو معرفي كنن.


# سونیتا ساندیس نژاد هستم، 28 ساله و دكتراي فيزيك اتمي گرايش اسب دواني

دارم. كارشناس مسائل خاورميانه هم هستم.


@ خب اگه موافقين مسابقه رو شروع كنيم. كدوم شماره رو انتخاب ميكنيد؟


# من به نيت 14 معصوم شماره 22 رو انتخاب ميكنم.


@ و ميريم شماره 22 رو كه بلي خانه بازيها هست. كدوم بازي رو انتخاب ميكنيد؟


# من بازي تصوير شناسي رو انتخاب ميكنم


@ خب خانوم حسن پور تصويري كه ميبينيد مربوط به كدام يك از گزينه هاي زيره؟


الف - پرتره اي از عيسي ترا اوره.


ب - دندانهاي كرسي كروكوديل.


ج - کودکي آنجلينا جولي .


د - تصويري از شيخ پشم الدين آقايي.


# فكر ميكنم گزينه اول درسته.


@ جوابتون اشتباست چون تمام گزينه ها غلط بود و جواب درست تصويري از يك

 دبه خيار شور بود و شما 15 ثانيه رو از دست داديد. خب حالا چه شماره اي رو

انتخاب خواهيد كرد؟


# آقای مجری خواهش میکنم شما هم کمک کنید.


@ چشم خانوم ما تا حدی که بتونیم سعی مونو میکنیم. خب حالا چه شماره ای

رو انتخاب میکنید؟


# شماره 17.


@ بله خانه 17 مربوط به سئوالات مربوط به معارف اسلامیه. و اما سئوال:


13 رجب چه روزی است؟


الف - تولد حضرت علی (ع)


ب - تولد حضرت عیسی ترا اوره (ع)


ج - روز جهانی مبارزه با مواد مخدر


د - روز ملی شدن صنعت نفت


# امممم. سخته یه کم کمک کنید خواهش میکنم.


@ ببینید از بین الف و ج یکی رو انتخاب کنید.


# الف... نه جیم درسته. جیم.


@ میریم که ببینیم پاسخ درست رو و بله اشتباست گزینه الف درست بود و شما

30 ثانیه رو از دست دادید. خوب حالا 10 ثانیه فرصت دارید. ادامه میدید یا 2750

 تومن رو از ما هدیه قبول میکنید؟


# اااااااممممممم ... آقای مجری کمک کنید ...


@در این مرحله نمیتونم کمکی بکنم ... مــــــــــــــــــي فروشيد يا ادامه مسابقه ؟؟


#ادامه ميدم ... بخاطر شبکه سه شماره پنج ...


@ و میریم که آخرین شانس این شرکت کننده رو ببینیم. و بعلللللللله ...

بلللللللللللللللللللله ... خانه جایزه. شما برنده کمک هزينه عمل دماغ شديد.

امیدوارم دماغ جدیدتون مبارکتون باشه !!!

 

سه شنبه سوم مهر 1386 توسط سعید |

چقدر عجیبه؟!

دوشنبه دوم مهر 1386 توسط سعید |

آخرین تغییرات در جدول لیگ برتر تا هفته ششم

دوشنبه دوم مهر 1386 توسط سعید |

اینهم به مناسبت باز گشائی مدارس!!

دوشنبه دوم مهر 1386 توسط سعید |

عشق گربه ای 2 !!

دوشنبه دوم مهر 1386 توسط سعید |

خداوندا

 

خداوندا !!

برای همسایه که نان مرا ربود  نان!!

برای عزیزانی که قلب مرا شکستند  مهربانی!!

برای کسانی که روح مرا آزردند  بخشش!!

و برای خویشتن خویش آگاهی و عشق می طلبم!!

دوشنبه دوم مهر 1386 توسط سعید |

جوک

 

چوپان داشت گوسفندانش را می چراند یک نفر رسید وگفت: بگو ببینم اهل کجا هستی؟چوپان گفت :اگر توانستی بگویی یکی از گوسفندانم مال تو.آن شخص گفت: اهل ارومیه چوپان گفت از کجا فهمیدی؟؟

آن شخص گفت: آخر فقط اهالی آذربایجان هستند که روی آسفالت گوسفند می چرانند چوپان گفت: حالا می توانی یکی از گوسفندان را ببری آن شخص گوسفندی را به دوشش انداخت وراهش را گرفت که ناگهان چوپان او را صدا زد و گفت :اگر بگویم تو اهل کجایی گوسفندم را پس می دهی؟آن شخص گفت: باشد پس می دهم چوپان گفت: تو اهل لرستان هستی آن شخص پرسید از کجا فهمیدی؟ چوپان گفت: آخر آن حیوانی که تو می بری گوسفند نیست سگ گله است !!

دختر و پسر جواني باهم توي پارک راه مي رفتند.دختر به پسر گفت عزيزم اگر اين درخت کاج مي توانست حرف بزند، درباره ما چه مي گفت؟ پسر: مي گفت من کاج نيستم، بلوطم احمق جان!

ترکه نظر می کنه اگه دانشگاه قبول بشه مادرشو پیاده بفرسته کربلا ...!

ترکه میره کارواش   بهش می گن ماشینت کو ؟می گه راه نزدیک بود پیاده اومدم ...!

از یه رشتی می پرسن تو رشت زن پاک و مومن و با خدا پیدا می شه ؟!! می گه آره هست ولی شبی صد تومن می گیره ...!

در یک برج ۲۵ طبقه ای ! ترکها جشن گرفته بودن !

یهو یکی میاد می گه گضنفر پسرت مـــرد !

تا می گن مرد ! یکی خودشو از پنجره پرت می کنه پایین !!!

وسط های راه که میاد می گه : من اصلا پسرت نداشتم که!!!

یه خورده میاد پایین تر می گه : من اصلا ازدواج نکردم !!!

نزدیکهای زمین می گه : من اصلا گضنفر نیستم !!!

 

 

يك نفر به كله پزي مي رود. فروشنده از مشتري مي پرسد: آقا چشم بذارم؟

مشتري: بله، ولي اول بذار قايم بشم!!!

 

به تركه ميگن حال ساده رو تعريف كن ميگه : لب

از تركه ميپرسن: بلدي پيانو بزني؟! ميگه: نه. ولي يه داداش دارم... اونم نه

يک روز يه ترکه داشته توي يه کوچه دنده عقب ميرفته ازش ميپرسن چرا عقبي ميري؟ ميگه شايد ته کوچه جاي دور زدن نداشته باشه چند دقيقه بعد ميبينن يارو بازم از تو کوچه عقبي داره مياد ميگن چرا باز داره عفبي از کوچه در ميايي يارو ميگه آخه ته کوچه جاي دور زدن داشت  !!

يه روز از يه پايين شهري مي پرسن "زن ذليلي" يعني چي؟ ميگه: همونيه كه بالا شهريها بهش ميگن تفاهم !!

تركه مادر پدرشو ميكشه، ازش مي‌پرسن: چرا اين بدبختا رو كشتي؟ ميگه: بعد از چهل سال به رابطه كثيفشون پي بردم!!!

دوشنبه دوم مهر 1386 توسط سعید |

اشخاص مختلف چطور فیل شکار می کنند؟!

 

ریاضیدان ها:


ریاضیدانها به آفریقا می روند ، هر موجودی که فیل نیست کنار می گذارند و سپس

یکی از آنها را که باقی مانده است می گیرند .


البته ریاضیدانهای با تجربه ، ابتدا سعی می کنند تا ثابت کنند حداقل یک فیل در

آفریقا وجود دارد . آنگاه به آنجا می روند .


استادان ریاضی ، با تجربه ، ابتدا ثابت می کنند حداقل یک فیل در آفریقا وجود دارد و

 سپس پیدا کردن و شکار آن را به عنوان تمرین برای دانشجو باقی می گذارند



مهندسان نرم افزار کامپیوتر:


این دسته شکار فیل را براساس اجرای الگوریتم زیر انجام می دهند :


گام 1) برو به آفریقا


گام 2) از دماغه رود نیل ( جنوبی ترین نقطه آفریقا ) شروع کن


گام 3) به سمت شمال حرکت کن و هر منطقه را از غرب به شرق بپیما .


گام 4) در هر گذر ،


الف – هر حیوانی را که می بینی شکار کن .


ب – آن را با فیل مقایسه کن .


ج – اگر با هم برابر بودند کار تمام است و گرنه برو به گام 3 .


برنامه نویسان با تجربه ، ابتدا یک فیل را در قاهره (شمال آفریقا) قرار می دهند تا

مطمئن شوند که الگوریتم فوق خاتمه می یابد .


اقتصاددان ها:


اقتصاددان ها فیلی را شکار نمی کنند ، زیرا اعتقاد دارند که با ایجاد بازار آزاد و دادن

 پول به اندازه کافی به فیلها ، خودشان ، خودشان را شکار می کنند .



سیاستمداران لیبرال:


از آنجا که این دسته معتقدند که همه موجودات راست می گویند لذا اولین حیوانی

 را که می بینند شکار کرده و می گویند که این فیل است ! و نظر هر کسی قابل

احترام است لذا اینها درست می گویند .



سیاستمداران دموکرات:


ابتدا شکار کردن فیل را به رای گذاشته اگر حائز اکثریت آرا بشود آنگاه به نیرو های

مردمی دستور شکار آن را می دهند !



سیاستمداران دیکتاتور:


هر چه دیکتاتور بگوید همان است ! پس اولین موجودی که به شما بدهند فیل است !



سیاستمداران آمریکایی:


ابتدا با استفاده از رسانه های گروهی نشان می دهند که فیل ها یا تروریست

هستند یا در حال تهیه بمب هسته ایی ! سپس با متحدانشان به آفریقا

لشکر کشیمی کنند . پس از اشغال کامل قاره سیاه ، اعلام می کنند که هیچ

فیلی اینجا نبوده است ! و اینها اشتباهات اطلاعاتی سازمانها سیا و همکارانش

بوده است .



برخی دیگر از سیاستمداران:


به هیچ وجه فیل را شکار نمی کنند . اما آنها فیل هایی را که شما گرفته اید بین

مردمی که به آنها رای داده اند تقسیم می کنند .



روانشناسان:


اینها ابتدا شما را هیپنوتیزم کرده و به شما می قبولانند که آنها فیل شکار کرده اند .

 پس از بیداری نیز به شما می گویند که اگر الان فیل نمی بینید یا شیزوفرنی شده

اید یا دچار توهم در ضمیر ناخود آگاه خود !



وکلای حقوق:


وکلا فیل شکار نمی کنند . ولی دور گله فیلها می گردند و در مورد اینکه هر کدام از

فضولاتی که بر روی زمین ریخته متعلق به کدام فیل است ، بحث می کنند .


البته اگر کسی آنها را استخدام نماید می توانند بر اساس شکل و رنگ یکی از همان

فضولات ثابت کنند که کل گله به موکلشان تعلق دارد .



معاونین بخش مهندسی ، تحقیق و توسعه:


اینان خیلی سعی می کنند که فیلی را شکار کنند ، اما کارمندانشان به آنها

اطمینان می دهند که تمام فیلهای موجود قبلا شکار شده اند .



مامورین کنترل کیفیت:


اینها به فیلها کاری ندارند ، بلکه دنبال اشتباهات سایر شکارچیان می گردند.

دوشنبه دوم مهر 1386 توسط سعید |

دل دل نکن به رفتن

دوشنبه دوم مهر 1386 توسط سعید |

خواستگاری

 

يك هفته پس از خلقت آدم:


چون حوا بدون پدر و مادر بود آدم اصلا مشكلي نداشت و چاي داغ را روي خودش

نريخت.



پانصد سال پس از خلقت آدم:


با يه دونه دامن از اون چيني خال پلنگي ها ميري توي غار طرف.بلند داد مي

زني:هاكومبازانومبا(يعني من موقع زنمه) بعد ميري توي غار پدر و مادر دختره. با دامن

چين چيني جلوت نشسته اند و مي گن:از خودت غار داري؟دايناسور آخرين مدل

داري؟بلدي كروكديل شكار كني؟خدمت جنگ عليه قبيله آدم خوارها رو انجام

دادي؟بعد عروس خانم كه اون هم از اين دامناي چين چيني پوشيده با ظرفي كه از

جمجمه سر بچه دايناسور ساخته شده برات چاي مياره و تو مي ريزي روي خودت.



دو هزار و پانصد سال بعد از اختراع آدم:


انسان تازه كشاورزي را آموخته.وقتي داري توي مزرعه به عنوان شخم زدن زمين

عمل مي كني با ديدن يه دختر متوجه ميشي كه بايد ازدواج كني.براي همين

 با مقدارزيادي گندم به مزرعه پدر دختره ميري .اونجا از تو مي پرسند:جز خودت

 كه اومدي خواستگاري چند تا خر ديگه داري؟چند متر زمين داري؟چند تا خوشه

 گندم برداشت مي كني؟ آيا خدمت در لشگر پادشاه رو به انجام رسانده اي؟

بعد عروس خانم با كوزه چاي وارد ميشه و شما هم واسه اينكه نشون بدي خيلي

هول شديد تمام كوزه رو روي سرتون خالي مي كنيد.


ده سال قبل:


شما پس از اتمام خدمت مقدس سربازي به اين نتيجه مي رسيد كه بايد ازدواج كنيد

و از مادرتان مي خواهيد كه دختري را برايتان انتخاب كند.در اينجا اصلا نيازي نيست

كه شما دختر را بشناسيد چون پس از ازدواج به اندازه كافي فرصت براي شناخت

وجود دارد.در ضمن سنت چاي ريزون كماكان پا بر جاست.

 

هم اکنون:


به دليل پيشرفت تكنولوژي در حال حاضر شما به آخرين نسخه ياهو مسنجر احتياج

داريد.البته از"ام اس ان" يا "آي سي كيو"هم مي توانيد استفاده كنيد ولي انها

آيكنهاي لازم براي خواستگاري را دارا نمي باشند . پس از نصب ياهو مسنجر به يك

روم شلوغ رفته هر اسمي كه به نظرتان زيباست "اد" مي كنيد و با استفاده از

آيكنهاي مربوطه خواستگاري را انجام مي دهيد . البته ياهو قول داده كه نسخه جديد

 داراي امكانات ازدواج و زندگي مشترك نيز باشد.

 

یکشنبه یکم مهر 1386 توسط سعید |

مغایرت های زمان ما

1. ما امروزه خانه های بزرگتر اما خانواده های کوچکتر داریم؛ راحتی بیشتر اما زمان کمتر

2. مدارک تحصیلی بالاتر اما درک عمومی پایین تر ؛ آگاهی بیشتر اما قدرت تشخیص کمتر داریم.

3. متخصصان بیشتر اما مشکلات نیز بیشتر؛ داروهای بیشتر اما سلامتی کمتر.

4. بدون ملاحظه ایام را میگذرانیم، خیلی کم میخندیم، خیلی تند رانندگی میکنیم، خیلی زود عصبانی میشویم، تا دیروقت بیدار میمانیم، خیلی خسته از خواب برمیخیزیم، خیلی کم مطالعه میکنیم، اغلب اوقات تلویزیون نگاه میکنیم و خیلی بندرت دعا میکنیم.

5. چندین برابر مایملک داریم اما ارزشهایمان کمتر شده است. خیلی زیاد صحبت میکنیم، به اندازه کافی دوست نمیداریم و خیلی زیاد دروغ میگوییم.

6. زندگی ساختن را یاد گرفته ایم اما نه زندگی کردن را؛ تنها به زندگی سالهای عمر را افزوده ایم و نه زندگی را به سالهای عمرمان .

7. ما ساختمانهای بلندتر داریم اما طبع کوتاه تر، بزرگراه های پهن تر اما دیدگاه های باریکتر.

8. بیشتر خرج میکنیم اما کمتر داریم، بیشتر میخریم اما کمتر لذت میبریم.

9. ما تا ماه رفته و برگشته ایم اما قادر نیستیم برای ملاقات همسایه جدیدمان از یک سوی خیابان به آن سو برویم.

10. فضا بیرون را فتح کرده ایم اما نه فضا درون را، ما اتم را شکافته ایم اما نه تعصب خود را .

11. بیشتر مینویسیم اما کمتر یاد میگیریم، بیشتر برنامه میریزیم اما کمتر به انجام میرسانیم.

12. عجله کردن را آموخته ایم و نه صبر کردن، درآمدهای بالاتری داریم اما اصول اخلاقی پایین تر .

13. کامپیوترهای بیشتری میسازیم تا اطلاعات بیشتری نگهداری کنیم، تا رونوشت های بیشتری تولید کنیم، اما ارتباطات کمتری داریم. ما کمیت بیشتر اما کیفیت کمتری داریم.

14. اکنون زمان غذاهای آماده اما دیر هضم است، مردان بلند قامت اما شخصیت های پست، سودهای کلان اما روابط سطحی.

15. فرصت بیشتر اما تفریح کمتر، تنوع غذای بیشتر اما تغذیه ناسالم تر؛ درآمد بیشتر اما طلاق بیشتر؛ منازل رویایی اما خانواده های از هم پاشیده .

16. بدین دلیل است که پیشنهاد میکنم از امروز شما هیچ چیز را برای موقعیتهای خاص نگذارید، زیرا هر روز زندگی یک موقعیت خاص است.

17. در جستجو دانش باشید، بیشتر بخوانید، در ایوان بنشینید و منظره را تحسین کنید بدون آنکه توجهی به نیازهایتان داشته باشید.

18. زمان بیشتری را با خانواده و دوستانتان بگذرانید، غذای مورد علاقه تان را بخورید و جاهایی را که دوست دارید ببینید.

19. زندگی فقط حفظ بقاء نیست، بلکه زنجیره ای ازلحظه های لذتبخش است .

20. از جام کریستال خود استفاده کنید، بهترین عطرتان را برای روز مبادا نگه ندارید و هر لحظه که دوست دارید از آن استفاده کنید.

21. عباراتی مانند ”یکی از این روزها“ و ”روزی“ را از فرهنگ لغت خود خارج کنید. بیایید نامه ای را که قصد داشتیم ”یکی از این روزها“ بنویسیم همین امروز بنویسیم.

22. بیایید به خانواده و دوستانمان بگوییم که چقدر آنها را دوست داریم. هیچ چیزی را که میتواند به خنده و شادی شما بیفزاید به تاُخیر نیندازید.

23. هر روز، هر ساعت و هر دقیقه خاص است و شما نمیدانید که شاید آن میتواند آخرین لحظه باشد.

24. اگر شما آنقدر گرفتارید که وقت ندارید این پیغام را برای کسانیکه دوست دارید بفرستید، و به خودتان میگویید که ”یکی از این روزها“ آنرا خواهم فرستاد، فقط فکر کنید ... ”یکی از این روزها“ ممکن است دیگر شما اینجا نباشید که آنرا بفرستید!

یکشنبه یکم مهر 1386 توسط سعید |



چنان باش که به هر کس بتوانی بگویی، مثل من رفتار کن!!!

sms_1384@yahoo.com

فال حافظ

جوک و اس ام اس

قالب های نازترین

نازترین عکسهای ایرانی

نیازمندیهای ایران


اس ام اس تبریک نوروز 88
همه چیز در مورد علی دایی
دانشجویان در ملل مختلف
خدا نصيبتان نکند
خدا نصيبتان نكند
خدا نصيبتان نكند
چقدر عیالتان را دوست دارید ؟!
ایده بده , پاداش بگیر !

هفته چهارم اسفند 1387
هفته سوم اسفند 1387
هفته دوم اسفند 1387
هفته اوّل اسفند 1387
هفته چهارم بهمن 1387
هفته سوم بهمن 1387
هفته دوم بهمن 1387
هفته اوّل بهمن 1387
هفته چهارم دی 1387
هفته سوم دی 1387
هفته دوم دی 1387
هفته اوّل دی 1387
هفته چهارم آذر 1387
هفته سوم آذر 1387
هفته دوم آذر 1387
هفته اوّل آذر 1387
هفته چهارم آبان 1387
هفته اوّل آبان 1387
هفته چهارم مهر 1387
هفته سوم مهر 1387
هفته دوم مهر 1387
هفته اوّل مهر 1387
هفته چهارم شهریور 1387
هفته سوم شهریور 1387
هفته دوم شهریور 1387
هفته اوّل شهریور 1387
هفته چهارم مرداد 1387
هفته سوم مرداد 1387
هفته دوم مرداد 1387
هفته اوّل مرداد 1387
هفته چهارم تیر 1387
هفته سوم تیر 1387
هفته چهارم اردیبهشت 1387
هفته چهارم فروردین 1387
هفته سوم فروردین 1387
هفته دوم فروردین 1387
هفته اوّل فروردین 1387
هفته چهارم اسفند 1386
هفته سوم اسفند 1386
هفته دوم اسفند 1386
هفته اوّل اسفند 1386
هفته چهارم بهمن 1386
هفته سوم بهمن 1386
هفته چهارم دی 1386
هفته سوم دی 1386
هفته دوم دی 1386
هفته دوم آذر 1386
هفته اوّل آذر 1386
هفته چهارم آبان 1386
هفته سوم آبان 1386
هفته چهارم مهر 1386
هفته سوم مهر 1386
هفته دوم مهر 1386
هفته اوّل مهر 1386
هفته چهارم شهریور 1386
هفته سوم شهریور 1386
هفته دوم شهریور 1386
هفته اوّل شهریور 1386
هفته سوم مرداد 1386
هفته چهارم تیر 1386
هفته دوم تیر 1386
هفته دوم فروردین 1386
هفته اوّل فروردین 1386
هفته چهارم اسفند 1385
هفته چهارم بهمن 1385
هفته سوم بهمن 1385
هفته دوم بهمن 1385
هفته سوم آذر 1385
هفته دوم آذر 1385
هفته اوّل آبان 1385
هفته اوّل مهر 1385
هفته چهارم شهریور 1385
هفته سوم شهریور 1385
هفته اوّل شهریور 1385
هفته چهارم مرداد 1385
هفته اوّل مرداد 1385
هفته چهارم خرداد 1385
هفته سوم خرداد 1385
هفته دوم خرداد 1385
هفته سوم فروردین 1385
هفته دوم فروردین 1385
هفته اوّل فروردین 1385
هفته چهارم اسفند 1384
هفته چهارم آذر 1384
هفته سوم آذر 1384
هفته دوم آذر 1384
هفته اوّل آذر 1384
هفته چهارم آبان 1384
هفته سوم آبان 1384
هفته دوم آبان 1384
هفته اوّل آبان 1384
هفته چهارم مهر 1384
هفته سوم مهر 1384
هفته دوم مهر 1384
هفته اوّل مهر 1384
هفته چهارم شهریور 1384
هفته سوم شهریور 1384
هفته دوم شهریور 1384
هفته اوّل شهریور 1384
هفته چهارم مرداد 1384
هفته سوم مرداد 1384
هفته دوم مرداد 1384
هفته اوّل مرداد 1384
هفته چهارم تیر 1384
هفته دوم تیر 1384
هفته اوّل تیر 1384
هفته چهارم خرداد 1384

** برق قدرت (وبلاگ خودمه) **
۞ ۞ ساحل درون ۞ ۞
پرسپوليس رو عشق است
تبسم باران
سلام به روی ماهت
** آرزوهاي پرنسس کوچولو **
عکس خوانندگان
دانلود جدیدترین آهنگهای ایرانی
عشق يعني زندگي
مدل لباس
** رعنا جون **
-- عکسهای خفن ایرانی --
**راهی برای پیشرفت**
تا شقايق هست زندگي بايد کرد...
دنیای خنده
متال باز
عشق همیشگی
آرتین کوچولو و قصه هایش
** ستاره جون **
رفتم که دیگر برنگردم
هانیه خانوم
:۩۩ عکسهای خوشگل با هزار تا مشکل۩۩
عضو شو بازي كن جايزه ببر
×××(خپل)×××

RSS 2.0